UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PARA TODOS LOS PÚBLICOS
¡Qué pectorales!
¡Qué abdominales!
¡Qué paquete!
Dwayne Johnson, alias la Roca, es un Paul Bunyan buenorro.
Me pone cachondo cortar madera.
¡Sí!
Joder, Paul, ese pecho pegajoso me pone a cien.
Este otoño, Paul Bunyan se enfrenta a la Gran Manzana
y se la come enterita.
PAUL BUNYAN EN NUEVA YORK
Qué buena pinta tiene esa peli.
Sí, va a ser la caña.
Compraré entradas en cuanto salgan.
- Para mí no. - Si siempre vamos juntos al cine.
Es que como ahora salgo con Jessi...
Crees que deberías ir con ella. Lo entiendo perfectamente.
Podemos ver juntos el tráiler.
Eso molaría mucho, Nick.
Genial, cargando.
Es de Bryan Singer.
¡Qué pectorales!
¡Qué abdominales!
¡Qué paquete!
¿Me has llamado, colega? ¿Quién te la ha puesto dura?
- Pues... - ¿Rihanna? ¿Alguna otra buenorra?
- La Roca te ha puesto cachondo. - ¡No! ¿Qué dices?
Ha sido casualidad. Ya sabes que no lo controlo.
Como con aquel tomate tan gordo.
Puede que sea casualidad o puede que seas gay.
No digas tonterías.
Solo me ponen las tías.
Solo hay una forma de descubrirlo. Siéntate.
- ¿Me quito las gafas? - No es un test visual.
Es un test gay.
A ver, ¿número uno o dos?
- ¿Uno? - Interesante.
¿Número uno o dos?
- ¿Dos? - Guay.
- ¿Uno o dos? - ¿Me enseñas otra vez el número uno?
- Claro. - ¿Uno?
Interesante. Vale, ¿el uno o el dos?
- Madre mía. - Dos, ¿no?
- A lo mejor soy gay. - Vale. Está bien saberlo.
No escribas. ¿Es un informe?
No, estoy dibujando un unicornio.
- Qué tierno. - Se la está clavando a Don Limpio.
El agua está rica.
Dicen que el agua del grifo es sana porque tiene flúor.
- Mola. - Mola.
- Andrew ha hecho algo divertidísimo. - Cuéntamelo.
Su fruta se hizo papilla.
- ¿Y qué hizo? - Se la comió.
- Voy al baño. - Guay. Al bagno.
¿Perdona?
- Es la palabra italiana para... - Voy al baño corriendo.
Menudo suplicio, chochito mío.
Ya. Antes nos lo pasábamos genial.
- ¿Qué ha pasado? - Que no pegáis ni con cola.
- Pero me gusta Nick. - Como amigo.
Recuerda lo del beso de tornillo.
- ¿Qué sentiste? - Poca cosa.
¿Qué debería sentir?
Como si Stanley Kowalski te levantara y te subiera
a la mesa de la cocina como si no pesaras nada.
No sé quién es, pero suena bien.
No es casualidad que el tranvía se llamara "Deseo".
Ahora sal ahí fuera y planta a ese chico.
Me pone cachondo cortar madera.
Apaga la luz. Son las 21:05.
Papá, ¿puedo preguntarte algo?
Con la luz apagada. No tengo acciones de la compañía eléctrica.
¿Cuándo empezaron a gustarte las mujeres?
- ¿Las mujeres? Si no las soporto. - ¿En serio?
Y a los hombres tampoco. No me gusta la gente.
- ¿Y mamá? - Quiero a tu madre, pero no se lo digas.
¿A quién más? Yo diría que a otras cuatro personas.
A Terry Bradshaw, por supuesto.
Y a un conductor del metro que es muy majo.
A mi prima Eugene... No, a ella no. Ya no hay más.
Me caen bien tres personas.
- Andrew, ¿te he ayudado? - Supongo.
Me voy a tumbar en el suelo de mi guarida a abrir el correo.
- Gracias por la cena. - Siento lo del plato.
- Creía que la tilapia era pasta. - No, es pescado.
Ya, ahora ya lo sé.
¿Sabes? Estaba pensando en cuánto molaba ser amigos.
- Un montón. - Pues volvamos a ser amigos.
Perfecto. Es lo que le falta a esto, la amistad.
Me alegra que pienses como yo.
¡Nick! Bonita chaqueta, tío.
Es de una de las bodas de mi tía.
El amor es un viaje. Ya lo descubrirá.
- ¿Lista, cariño? - Sí. Adiós, Nick.
Y gracias otra vez.
¡Esto es genial! Soy amigo de mi novia.
Judd, ¿ha pasado algo especial hoy en clase?
- No. - Maravilloso.
Qué misterioso. Lo flipo con este niño.
- Nick, ¿qué tal tu gran cita? - Al principio un poco rara,
pero luego a Jessi se le ocurrió que volviéramos a ser amigos
y estoy encantado.
- Cielo. - ¿Qué?
¿Dijo solo amigos o "solo amigos"?
- ¿Qué más da? - Me voy a cargar a esa zorra.
- ¿Qué? - Creo que te ha dejado.
No. Nadie ha dejado a nadie. Seguimos saliendo. Somos amigos.
Te hizo creer que era idea tuya, ¿no?
Como yo con Tyler Kinney.
¿Te acuerdas de Tyler? Casi se quema a lo bonzo en el jardín.
Ay, Dios, Jessi me ha dejado.
- Soy un fracasado. - Para mí eres un campeón.
- ¿Quieres salir con tu viejo? - ¡No!
- Joder. - Préndete fuego.
¡ÁNIMO GITANOS INTRIGANTES!
Hola, Matthew.
Si es la oficina de objetos perdidos personificada.
Quería preguntarte, si no te importa,
cómo supiste que eras gay.
Es que eres el único que conozco.
Crees que soy el único gay que conoces.
¿Por qué me preguntas?
- Crees que eres gay. - ¿Qué? ¡No!
Bueno, sí. No estoy seguro.
Ahora lo entiendo. Eres un hetero penoso.
Hola, Andrew, por si acaso te informo de que no me interesas.
Lo entiendo perfectamente.
- Gracias por ser sincera. - De nada.
¿Lo ves? Eres extrañamente formal,
como un militar gay
que se va a trabajar a IBM y vive en un edificio con gimnasio.
Suena bien. Parece alguien que se ha hecho a sí mismo.
Andrew, si preguntas, es que seguramente eres gay.
¿"Seguramente"? ¿Qué quiere decir eso?
Tú sabrás. Yo soy locutor y tú eres tipo pera.
Genial.
LAS MAÑANAS DE MATTHEW
Mañana son las pruebas de lacrosse.
Enhorabuena, sociópatas ricos de moralidad dudosa.
Pero vamos con lo que de verdad nos interesa: Nick y Jessi.
Todos quieren saber quién plantó a quién
y aquí está Nick para informarnos.
Nick, cuéntanos con tus diminutas palabritas quién plantó a quién.
En primer lugar, no me gusta la palabra "plantar".
Me parece ofensiva. ¿Y de verdad importa quién dejó a quién?
- Pues claro. Ya lo sabes. - Lo único que quiero decir
es que Jessi es una chica maravillosa
y que por eso me resultó tan duro romper con ella.
Ya lo habéis oído: Nick plantó a Jessi.
Enfadada.
¡Pillaremos a ese pigmeo y le arrancaremos el corazón!
¡Su corazón de imbécil!
Mañana, el afectado 0 de la epidemia de conjuntivitis.
Seguro que había caca en los balones de baloncesto.
Soy el entrenador Steve, por cierto. ¡Genial, voy a salir en la TV!
Normalmente, vería el partido de los Mets.
Pero como seguramente sea gay, debería...
Ver porno gay, obviamente.
Es que me da miedo todo el porno.
Y ver porno gay sería como tirarse a un río sin saber nadar.
Más bien como tirarse a un tío sin saber follar.
Antes de poner "porno gay" cambia a navegación privada.
Buena idea.
Tendrás que eliminar más cookies que el monstruo de las galletas.
Soy la monda.
Andrew, este es tu viaje. Debes ser tu propio chamán.
- Haz clic. - Vale. Allá voy.
¿ESTÁS CACHONDO? HAZ CLIC AQUÍ
- Mola. - Espera. ¿Qué es eso?
- Hala. - Cierra eso.
- No puedo. - Abre ese.
- No quiero verlo. - ¡Sí!
- ¡Para! - ¡Tiene vida propia!
¡Un virus! ¡Qué vergüenza!
- Andrew, ¿qué pasa? - ¡Nada!
- Estoy durmiendo. - Al ordenador le pasa algo.
Terry Bradshaw se está duchando con Howie Long,
¿y por qué Shannon Sharpe quiere entrar?
Madre mía.
CACA EN EL COLE NUNCA MÁS
¿Cómo rompiste con Jessi? ¿Lloró?
Fue lo más duro que he hecho en mi vida,
pero era lo correcto. ¿Eso tiene sentido?
- Qué perro. - ¡Nick Birch!
Parece que he elegido la ropa adecuada.
Jessi, me alegro de verte.
- ¿Sí? - ¿Qué pasa?
No veo nada. Tengo los ojos pegados.
Oye, podríamos ser amigos.
¿Amigos?
No somos amigos.
Bájale los humos a ese pringado.
Y que quede claro que yo te dejé a ti.
- Fue de mutuo acuerdo. - De eso nada.
- Machácalo. - Sabía que no funcionaría
en cuando besé tu asquerosa bocaza de siluro.
Déjaselo clarito, nena.
Jessi, no olvides que tú me besaste.
- ¿Cómo lo voy a olvidar? - Dale duro.
Besar esos labios sebosos
es como chupar dos perritos calientes.
- Vale. - ¡Más, más!
Eso por no hablar de los lametones de tu rasposa lengua de cocodrilo.
Restriégaselo en la cara.
Compadezco a la pobre chica que se atreva a besarte.
Te dirán eso a menudo. Es parte del juego.
Aunque eso nunca pasará.
Porque pienso contarle a todo el mundo, Nick Birch,
que besas como el puto culo.
¡Yippee ki yay, hijo de puta!
Vamos a dar un garbeo.
Las opiniones son como los gilipollas, Nick,
solo tienes que evitar que te toquen las pelotas.
Tienes que devolvérsela a Jessi.
- Jay. - Y yo tengo una idea.
- Jay... - Es un poco infantil,
pero fácil y clásico.
- Jay... - Diremos que Jessi
- come trocitos de mierda. - ¿Qué? Ella no come mierda.
Porque tú lo digas.
- Nunca falla. - Espera.
No pienso decir que Jessi come mierda.
Nos hemos peleado, pero seguimos siendo amigos.
¡No! Primero fue tu amiga, luego tu pareja
y ahora es tu enemiga.
No repitas los anuncios de abogado matrimonial de tu padre.
Vale, iremos a saco. Diremos que es bollera.
No, si la llamo bollera, dirá que yo soy gay.
Y eso no mola nada, ¿no?
¿Que la gente crea que eres gay?
- No pasa nada por ser gay. - ¿No?
Si no pasa nada por ser gay,
¿por qué no quieres que te lo llamen?
- Porque no lo soy. - Si lo fueras...
- Sería horrible. - ¿Por?
Vamos, Andrew.
Las chicas no salen con los gays.
Creen que solo meten la polla en otras pollas.
Jay, los gays no meten la polla dentro de otras.
Porque tú lo digas.
- Yo no digo nada. - A ver.
¿Prefieres "boca de siluro" o "gay"?
Ninguna de las dos.
Porque las dos son igual de chungas.
Estamos de acuerdo.
- ¿Qué tiene de malo ser gay? - Nada.
Pero tiene pinta de ser duro.
Muy duro. ¿Habéis visto alguna vez porno gay?
- ¿Qué? No. - Ni yo, ¿vale?
Si me disculpáis, voy al baño.
A ver qué os parece esto.
Diremos que Jessi pone mantequilla en la polla de su perro y se la chupa.
¿No se supone que debería ser al revés?
Vaya. Eso suena mucho mejor.
¿Hola? ¿Sr. Fantasma de Duke Ellington?
- Soy Andrew. - ¡Hola, Andrew!
¿Me vas a entrevistar para clase?
¿Sabías que Stevie Wonder me dedicó una canción titulada "Sir Duke"?
Y en realidad no es ciego. Lleva toda la vida fingiendo.
Eso suena a teoría conspiranoica.
Si supieras qué opino del 11-S...
¿Por qué ningún judío fue a trabajar ese día?
Se ha demostrado que eso no es verdad.
Porque tú lo digas.
Duke, solo quería un consejo. Y supongo que aún lo quiero.
El caso es que puede que sea gay y me da miedo.
¿Te dan miedo el nivel económico y las casas de veraneo espectaculares?
¿Conociste a algún gay en vida?
¡Claro! Me dedicaba al espectáculo,
la profesión oficial de los gays.
Me complace presentarte a los famosos homosexuales muertos
Sócrates, Freddie Mercury
y Justice Antonin Scalia.
¿El juez del Supremo Antonin Scalia?
¿Pero usted no era homófobo?
Estaba muy en el fondo del armario. Ojalá hubiera salido de él en vida.
La minga de un fantasma es como el beicon vegano: nada que ver.
- Y tiene una textura rara. - Ya veo.
Es el mejor momento para ser gay desde la antigua Grecia.
No lo sabía.
Siempre que vivas en la costa
o en Austin, Texas. Ese sí que es un sitio raro.
Ser gay puede ser magnífico.
- ¿Por qué, Freddie Mercury? - Sabía que preguntarías.
¿Cómo es ser gay?
Cuando eres gay Cada día es un cabaret
Tienes estilo y clase Te adoran en todas partes
Salvo en Carolina del Norte
Osos y reinonas Y todos los demás
El mundo es un bufé libre De tíos buenos
Súmate a la diversión Di hola a los culos prietos
Y adiós a las vaginas
- Sé gay, muy gay - Sé gay
Sé un resplandeciente arcoíris
Encontrarás tu nueva identidad
En la comunidad LGTB
Soy gay, totalmente gay
- Es gay - Se me da genial contonearme
- Me siento orgulloso - Desfila
- Me exhibo - Todo el día
He encontrado mi vocación
- ¡Hurra! - ¡Fabuloso!
- Muy gay - Hoy es un día señalado
Ya no soy quien solía ser
Estoy aquí, soy mariquita Acostumbraos a mí
Soy gay
Es total y absolutamente gay
HINCAR LOS CODOS, NO EMPINARLOS
Matthew, tenías razón. Soy gay.
Qué fuerte, tú irrumpiendo en salas y haciendo declaraciones.
Sí, me declaro orgullosamente gay.
¿Y ahora qué? ¿Cómo tengo que vestirme?
¿Cómo conozco a otros gays? ¿Cómo busco novio?
Para empezar, ya tienes novio.
- ¿Quién? - El enano.
- ¿Qué? - Tu perrito.
- ¿Mi perrito? - El tapón.
- ¿Nick? - ¡Sí! El retaquito.
¿Qué? Nick no es mi novio. Es mi mejor amigo.
¡Venga ya! Si estáis todo el día juntos.
Siempre os estáis dando celos y peleándoos.
- Es un clásico. El alto y el bajo. - ¿Y eso es sospechoso?
Todo en la comunidad gay es sospechoso.
¡Hasta lueguito!
Tiene razón, me gusta Nick.
Siempre me ha gustado Nick.
¿Ya eres oficialmente gay?
¿Qué? Sí. ¿Dónde estabas?
Perdona, estaba presentando a mi amigo Joe Walsh
en el Salón de la Fama del Rock & Roll.
Mientras él esté aquí, el rock nunca morirá.
Con ustedes, la leyenda de The Eagles y mi camarada, el Sr. Joe...
Ya sabes.
¿Es este el niño gay del que me has hablado?
Sí. Cree que le gusta su mejor amigo.
Eso sería perfecto. Nos llevamos bien, sus padres me adoran...
Si es gay y le va el tema, es música celestial.
Ya, pero antes hay que saber si a Nick le va el tema.
Si no es así, el amanecer de un duro día
se asoma a tu ventana, hermano.
Joe Walsh tiene razón.
Si se lo digo y él pasa, lo echaré todo a perder.
Ya, y te lloverán las demandas
por los derechos de autor
y Don Henley no volverá a felicitarte por tu cumpleaños, colega.
Y eso es una mierda, porque era tu hermano.
¡FELIZ CUMPLE, LENNY KRAVITZ!
- ¿Qué tal, capullo? - Oye, Jessi,
- ¿te sientas conmigo? - Claro. Gracias, Missy.
¿Quieres una chuche casera?
- No me dejan tomar azúcar refinado. - Gracias, estoy bien.
Vale, ¿y esto?
Debe de ser triste no poder estar con los chicos
por lo que dijiste de la boca de Nick.
- Sí. - Fue un arrebato de ira.
Estaba furiosa.
Y supongo que Andrew hace lo que hace Nick.
Es la ley de la selva, Jessi.
Sí, eso no lo había pensado, la verdad.
¡Será cabrona! Comiéndose sus minizanahorias
cuando lo que le gustaría es estar comiendo mierda.
Jay, por favor. ¿Cómo hemos llegado a esto?
Te entiendo. Lo de Jessi me hace pensar
si necesitamos a las mujeres.
¿Qué? Pues claro que sí. ¿Y mi madre? ¿Y las putas?
Cuando solo estamos los chicos, nos entendemos mejor.
¿Por qué ellas no pueden ser chicos?
¿No podemos tener amigas chicas?
Yo solo digo que deberíamos irnos por ahí,
de acampada, para alejarnos de este drama.
- A mí me encantan las acampadas... - ¡Solo Nick y yo!
Vale, no pasa nada.
Sé cómo seguiros la pista, tíos.
Nick-o-tina,
estoy trabajando en una canción que nadie escuchará nunca.
La muerte es tan triste.
Pero hablemos de ti. ¿Y esa cara tan larga?
Duke, ¿alguna vez has sido amigo de tu ex?
- No. Imposible. - Vaya mierda.
Me encantaría ser amigo de Jessi.
Esta semana estáis teniendo un montón de problemas.
- ¿Qué? - Tu amigo Andrew
estuvo aquí el otro día.
Es un buen chico. Cree que podría ser homosexual.
¿Qué? ¿Andrew? Eso es imposible.
- Me lo habría dicho. - ¿Sí?
¿Y si tiembla como un flan gay
por si no quieres seguir siendo su amigo?
Me da igual que sea gay, siempre seré su amigo.
Imagínate que te lo dice, tú lo echas de la banda,
se hace indigente y se tira delante de un autobús.
Duke, ¿echaste a un tío por ser gay?
¿Qué dices? Me encantaba tener gays en la banda.
Más admiradoras para mí.
Yo nunca echaría a Andrew de mi banda.
Madre mía, pobre Andrew.
¿"Madre mía, pobre Andrew"? Esa sería una buena canción.
Cambiaré "madre mía" por "oye"
y "pobre Andrew" por "dulce Desiree".
Oye, dulce Desiree
- Hola. - Hola.
- ¿Qué haces aquí? - He estado hablando con Duke.
¿Ha dicho algo de Stevie Wonder y de su relación con el 11-S?
No. Hemos hablado de ti.
- Ay, Dios. - Dice que crees que podrías ser gay.
¿En serio? ¿Y la confidencialidad entre niños y fantasmas?
- ¿Es cierto? - No lo sé.
Se me puso dura viendo el tráiler de PB: NYC.
Pero muy dura. Y no sé hablar con las chicas,
quiero cascármela todo el rato
y me siento incómodo con todos menos contigo,
así que pensé que ser gay sería genial.
Pero ahora que lo digo en voz alta, ya no lo sé.
Ojalá pudiera saberlo. Nunca he besado a un chico.
Nunca he besado a nadie. ¿Cómo voy a saber...?
Acabas de besarme.
Ha sido con fines científicos. Para ayudarte.
¿Has sentido algo?
Nada, flácida.
Lo tiramos al suelo, se la metemos en la boca
- y lo humillamos... - Un momento. Cállate.
- Ese no es mi rollo. - Ya lo sabía.
Solo era una idea.
¿Cuál es el resultado del experimento?
La verdad es que no me ha gustado.
¿Porque tengo bocaza de siluro?
No, tu boca está bien. Pero no he sentido nada.
A lo mejor no soy gay.
Pero gracias por besarme.
De nada.
Increíble, tú me has dado mi primer beso.
¿Qué les diré a mis nietos?
Abuelo Andrew, ¿quién te dio tu primer beso?
¿Recordáis al tío abuelo Nick?
¿Nick Starr, el presentador de Coge el dinero y corre?
Dos robots y dos humanoides van a competir
por unas monedas cibernéticas de origen chino.
Así que sentaos o moved el culo porque ya empieza
¡Coge el dinero y corre, con Nick Starr!
¡Ni hao!
CINE HOY: PAUL BUNYAN EN NUEVA YORK
¿Por qué tarda tanto?
¡Date prisa! Nos vamos a perder la peli.
¿Qué peli? Creía que estaba en la farmacia.
No me extraña que no encontrara el colirio
ni los palillos de dientes.
- Mierda, Jessi. - ¿Qué?
- Vámonos de aquí. - No. Tenéis que hablar.
Esto es una locura.
¿Has traído la guía telefónica para sentarte?
- ¿Y tú tu culo gordo? - Parad ya.
Esto es absurdo. Habéis sido amigos, luego novios,
¿y ahora nada de nada?
Poneos al lado de esos carteles tan raros de Navidad
y solucionad vuestras mierdas.
Puede que sea gay.
- Vale, Andrew tiene razón. - Lo sé.
Dijiste que deberíamos ser amigos
y me pareció bien. Me gusta ser tu amigo.
Y como novios dábamos pena.
- Totalmente. - ¿Seguro que esto no es una farmacia?
Tengo que encontrar el cubo de pelotas de plástico
demasiado ligeras.
Siento haberte dicho esas cosas tan feas.
Es culpa mía. Mentí sobre cómo rompimos.
No quería parecer un fracasado.
Los dos somos unos fracasados.
Sí, es verdad.
¿Vamos a ver la peli?
- Usted primero, bella dama. - Gracias, caballero.
Atlanta Claus, ayúdame a encontrar un globo en el que ponga "Guau".
¡Feliz Navidad!
¿Te has portado bien?
No te voy a mentir, Papá Noel negro.
He sido muy malo.
Yo puse la caca en los balones.
¡Aleluya!
Matthew, que sepas que ya me he aclarado.
No soy gay.
Te has devanado los sesos, ¿no?
¿Sabes qué, saco de patatas? Nadie es 100 % gay o hetero.
Es cuestión de porcentajes.
¿Cómo de gay eres tú?
Al 100 %. ¿Morrey no te ha hecho el test?
¿Morrey? ¿El Monstruo de las Hormonas?
Sí, Morrey. Es el puto amo.
Solo es chungo cuando se mete coca.
Vaya. Bueno, eso es...
En vez de querer descubrir todo de golpe,
debería ir poco a poco.
Genial. Y ahora, si me permites, voy a ver PB: NYC,
que tiene una pinta supergay.
¡Hasta lueguito!
¡Pero bueno! ¿Adónde vamos, Paul Bunyan?
A los arbustos de Central Park.
¿Qué? Por favor, dime que hay una farmacia
en la zona gay de Central Park.
Necesito un DVD de Van Helsing y tengo un montón de recetas.
Por favor, dime que hay una farmacia en Netflix.
¿Qué vais a ver ahora? ¿Queréis divertiros?
¿Vais a ver otro episodio?
Subtítulos: E. Carballeira